Королевская ватрушка (очень простой рецепт)

рецептИнгредиенты:

Сливочное масло или маргарин – 150 г

Мука – 2 стакана
Сахар – 1 стакан
Соль и сода — по 0,5 ч.л.
Для начинки:
Творог – 400-500 г
Сахар – 1 стакан
Яйцо – 4 или 5 шт.
Ванилин
Сухофрукты, орехи — по желанию

Приготовление:

1. Подтаявшее масло, сахар и муку растереть до образования однородной массы. Всыпать соль и соду, снова перемешать.
2. Выложить полученное тесто в форму для выпечки, предварительно смазанную маслом и покрытую кулинарным пергаментом, оставляя примерно треть теста.
3. Приготовить начинку: творог с яйцами, сахаром и ванилином смешать до однородной консистенции.
4. Начинку аккуратно выложить на тесто, добавить дополнительные ингредиенты – изюм, чернослив, орехи, сверху покрыть оставшейся третью теста. Выпекать в заранее разогретой духовке 40-45 минут.

Приятного аппетита!

Одно из самых офигенных событий, которые в последнее время случались в моей кухонной жизни - это покупка огромной круглой разъемной формы.
На кухне остывает и ждет мужа уже третий пирог (с лимоном и мандаринками). а я сижу и понимаю - это ж поле непаханое сколько всего вкусно-клевого можно испечь.

Да, и еще, они такие все красивые получаются, прям без особых усилий.

Может, если у кого есть какие-то излюбленные рецепты - поделитесь, ну даже просто не точным рецептом, а как и из чего примерно и на каком тесте. Буду дико благодарна.

считайте этот пост рекламой разъемных форм, хотя я думаю, тут у меня едва ли ни у одной из хозяек ее не было

Пишет  Веселый робот:

Откровения бывшего спайсового барыги
Надписи "соли, спайсы", а ниже – номер телефона (у особо хитрых – "аська") на заборах, стенах домов и гаражей видел, пожалуй, каждый кемеровчанин. Многие не обращают на них внимания, но есть и те, кто пишет по этим номерам, а после – с остервенением в глазах ищет "закладку" в одном из кемеровских дворов, чтобы хоть на время обрести покой.

Кто эти люди, оставляющие подобные послания, небрежно и криво написанные чёрной краской явно впопыхах? Корреспондент...читать дальше (еще 12312 символов) >>ам VSЁ42 удалось разыскать одного из загадочных отправителей, торговцев смертью – бывшего "спайсового" наркобарыгу. Он анонимно рассказал нам о том, как и почему люди подсаживаются на синтетические наркотики, сколько школьников сегодня курят "легалку" и как различить в толпе солевого наркомана.

Как подсаживаются на "спайс"

У человеческого мозга имеется потребность – смена эмоционального состояния. Если человека закрыть в абсолютно тёмной комнате без света, без запахов, без тактильных ощущений, через четыре-пять дней он сойдёт с ума. Просто у него мозг откажется работать, и человека не станет. Так вот, в реальной жизни кто-то меняет своё эмоциональное состояние с помощью экстрима – с парашютом там прыгает, по горам шастает, дайвингом занимается. Другим нужно меньше – секс, к примеру. Третьи – возятся с детьми. И так далее.

Но и есть и те, на кого подобные вещи не действуют. В итоге им нужно что-то, что изменяет их сознание, – бухло или наркотики. Большинство таких людей выбирает самый простой, дешёвый и губительный путь – "синтетику", потому что она действительно очень недорогая. Собственно, так всё и начинается.

Сначала чисто по приколу раскуриваешься с друзьями, и тебя вставляет. Так, пару раз в недельку. Потом начинаешь долбить один. Через некоторое время делаешь это чуть ли не каждый день. Да чё уж – потом уже и каждый.

Конечно, всегда всё от человека зависит: многие умеют держать себя в руках. В среднем, чтобы плотно подсесть на "спайс", требуется два-три месяца. Однако я видел случаи, когда пацаны "старчивались" за неделю. Есть один такой знакомый, хотя он много не курит, но, когда подсел на эту дрянь, у него очень сильно изменился характер. Вот как раз такие случаи мы и называем – "сторчаться". Вроде бы знает меру, но по нему видно, что ему, кроме этого, теперь вообще ничего не надо. Ну, то есть совсем ничего.

Самое печальное, что люди "спайсовые" – они же всё понимают. Они как долбят: курнут – и давай причитать: "Парни, какое же это г*вно, мы же так деградируем с него! Мы же подыхаем!". А потом ещё раз курнут. И по второму кругу.

Из наркомана – в барыги

Сначала, скажем, за тысячу рублей ты покупаешь у барыги полграмма готового продукта, готовой россыпи. Полграмма – это примерно двум-трём людям вечерок скоротать. Ребята собрались, вместо пивка взяли синтетики. Потому они считают, что это прикольнее, а по деньгам то же самое выходит. Скурили её. Потом купили ещё раз.

Спустя некоторое время человек начинает интересоваться, узнавать. Уже думает, а нафига мне через руки (при личном контакте) что-то брать? Залезает в интернет, ищет там. Или номер "аськи" на доме увидел. В итоге понимает, что через "закладки" в разы дешевле, чем через руки. И покупает уже только через "закладку". Не по тыще рублей за полграмма, а по триста рублей за грамм. Раз взял, два взял. В скором времени ему становится лень бегать по "закладкам", и он уже через другие номера покупает за тысячу рублей грамм реагента, из которого можно сделать тридцать граммов наркотиков.

Синтетики с одного грамма реагента хватит, чтобы сидеть и месяц долбить без перерыва, да ещё и всех подряд угощать. У тебя гора синтетики лежит, к тебе все приходят, всех угощаешь, бесплатно раздаёшь друзьям без всякой задней мысли, просто чтобы парни побалдели.

Через месяц ещё раз съездил, тысячу рублей отдал – и у тебя снова гора "легалки" на месяц. В итоге раз грамм "реаги" купил, два купил, а потом у тебя вдруг по деньгам "затык" случился – и ты уже пошёл продавать. Отправился с утреца, прошёлся до десяти местам, раскидал по "закладкам" сто граммов – и всё. Вернулся домой, спокойно в "асечке" сидишь, тебе рубль закинули, а ты адресок дал.

Однако нередко бывает так, что потребитель и посредник – люди разные. К примеру, у меня есть сосед, который работает вахтовым методом. У него мать парализована, он недавно вернулся домой, сейчас постоянно делает ремонт в квартире. И попутно долбит "спайс". Долбит и долбит, долбит и долбит. И ремонт делает. Вот он – просто потребитель. А ещё есть знакомый парень, музыкант. Он без работы, у него – жена и ребёнок. Он сам не долбит, а только продаёт. В том числе и школьникам. Потому что такой рынок под боком – грех не воспользоваться.

Кто сидит на «химии»

В основном это, конечно, молодёжь. У меня такое ощущение, что в нашем городе процентов двадцать долбят. Мне барыги говорят: "Ты чё, какие двадцать, больше гораздо!". Но как их посчитаешь, если в каждом районе свои барыги. Я живу на севере города, примерно знаю обстановку местную, а сколько, к примеру, на юге – пёс его знает. А сколько тут таких людей, как мой сосед? К нему гости не ходят, он не шумит. Он просто берёт реагент и делает для себя.

Я-то эти цифры сознательно занижаю, чтобы мне люди поверили. Потому что, если я скажу, что шестьдесят процентов школьников долбят, кто мне поверит? Ты поверишь?

Если говорить про людей в возрасте, то они ещё года три назад не долбили, а сейчас с каждым месяцем всё больше и больше начинают: это же очень дёшево. Очень экономно. И это можно делать на работе, потому что ни похмелья, ни перегара у тебя нет. И работается лучше. И питаешься ты лучше. Даже если ты, будучи обдолбаным, купишь бичпакет, то от него ощущение, словно отужинал в дорогом ресторане. Потому что ты под кайфом.

У меня парни знакомые работают на промышленных предприятиях и говорят, что у них в смене – четыре мужика и три бабы. Взрослые, состоятельные люди, но как-то раз им предложили бесплатно попробовать "химию". Они согласились. И подсели плотно.

У нас в России в принципе статистика наркоманов неправильная. Ведь есть такая штука – латентность. Скрытая преступность. Каждый год она всё выше и выше. Потому что, если наркоман не попался – первый год стажа, второй год стажа, – он становится опытнее и уже вряд ли вообще попадётся. Я десять лет наркотики употреблял с разной периодичностью, у меня не только приводов не было, а даже подозрения не возникло ни разу. Нас же никакая статистика наркоманами не считает.

За двадцать с лишним лет, как эту статистику начали вести, число таких вот "латентных" растёт как снежный ком. И когда говорят, что по стране восемь миллионов наркоманов, это они сколько ещё латентных не учитывают!

Как распознать "спайсового" наркомана

Да никак. Только если ты сам уже учёный. Вот я иду по улице, и по поведению, по манерам, по жестам, по выражению лица могу заметить "спайсового" наркомана. Когда опытным стал, то столько людей начал замечать под "химией".

Вот именно поэтому школьникам продавать нестрашно: это никакими тестами не "пропаливается", и никакого риска нет. Есть тесты только на некоторые виды этих наркотиков. Вообще каждый вид – это же чистой воды химия, а обычно тестирует на каннабиноид, на "природу", у которого абсолютно другой вывод из организма – через мочу.

На "легалку" имеются другие тесты: кровь надо забирать. Но школьников так не проверяют. В любом случае подобный тест покажет один-два вида реагента, а остальные сто-двести видов не покажет. Но я никогда не продавал "спайс" школьникам – не моя это тема была.

Ну а вообще опытным глазом выцепить наркомана из толпы несложно. Едешь ты в маршрутке. Сидит один человек просто на сиденье. Едет-едет-едет, через тридцать секунд давай оглядываться по сторонам, потом дальше сидит спокойно. Опять по сторонам оглянулся, туда-сюда. Как только какой-то опасный объект, – человек в форме, например, – он сразу напрягается, хотя внешне этого вообще не показывает. И старается не моргать. Это со стороны обычному человеку незаметно. Просто едешь, мониторишь ситуацию и видишь, как сам делал раньше, теперь замечаешь других. Если же два чувака сидят, один оглядывается постоянно, а другой – дремлет, можно сразу обоих брать и принимать.

Кстати, очень часто бывает так, что родители/жена/дети знают, что, к примеру, сын/муж/отец – "спайсовый" наркоман. И ничего не делают. Он же семьянин, он бабки в дом несёт. Не бухает. Не буянит. До поры до времени. Просто приходит и овощем лежит на диване, на следующий день на работу уходит. И так ежедневно, пока что-нибудь не случится. Такие дела.

Последствия

Большая часть вообще не подозревает, что это незаконно: "легалка" же! Так и "старчиваются". Какие ещё могут быть последствия? Есть одно слово сленговое – "глохнуть". Вот со "спайса" люди глохнут. Человек просто сидит и тупит. Всё. Первый год, второй год. На третий год он уже овощем становится. "Напаснулся", час-два валяется, очнулся, сигарету выкурил, снова "напаснулся", снова валяется. Ему даже говорить не надо. Мы таких амёбами называем.

Я по-серьёзному долбил: по восемнадцать часов в сутки чуть ли не каждый день. И когда вот так долбишь постоянно, то перестаёшь понимать, где реальный мир, а где – нет, всё путается. Я-то с этим справлялся, а, бывает, человек подходит, с которым ты час назад курил, и спрашивает: "А мы курили час назад или нет?". Либо он вообще говорит: "Давай курнём, мы же сегодня вообще не курили!", хотя сам полчаса назад валялся тут обдолбанный.

Это реально мозги разжижает. У человека уже начинается поражение мозга, поражение психики, поражение личности. Сначала с памятью проблемы, с логикой, причинно-следственные связи нарушаются. Наркоману может показаться, что человек ему оскорбительное слово сказал, и он на него накинется и начнёт душить ни с того ни с сего. Другие – с голосами общаются, которые им советуют из окон прыгать. Кто-то может один раз покурить – и в окно сигануть, а кого-то за пять лет ни разу такая мысль не посетила.

А вообще люди просто дохнут с этой дряни. Сейчас же "синтетика" какая-то новая пошла: не понять, что там намешано. Например, не так давно барыга умер знакомый. Причина смерти – отравление мышьяком. Менты даже дело возбуждать не стали. Он сдох прямо в притоне, в окружении четырёх наркоманов, которые рядышком с ним лежали. Они все одно и то же г*вно курили, а он просто перекурил и копыта откинул. И всё, причина смерти – мышьяк. Что там на самом деле – неизвестно. И всем наср*ть абсолютно. Полиция не то что дело не возбудила, даже не поговорила ни с кем из этих людей.

Можно ли завязать со "спайсом"

Завязать со "спайсом" очень трудно. Главная опасность наркотиков – не в зависимости, а в том, что они удовольствие доставляют. Решил человек бросить, не долбит, не долбит, а "отходосы" идут жёсткие. То, что показывают по телевизору, все эти трясущиеся люди, – они же не обычные наркоманы. Это наркоманы на "отходосах". Ну а активные "спайсовые" наркоманы в жизни здоровее тебя и меня выглядят. Это же не героин, и на внешнем виде синтетика никак не отражается.

Тут ещё вот в чём штука: когда начинаешь долбить "спайс", тебе ничего не нужно. На бухло тратиться не надо, на баб тратиться не надо, в ночные клубы и кабаки ходить не надо. Да и не тянет никуда. Денег ещё больше, чем до долбёжки, особенно если ещё и продаёшь.

Но если всё-таки бросить "химию" получается самостоятельно, то сразу на бухло переходишь. То есть бросить в итоге и не получается, только заменить чем-то другим. Или алкоголем, или "природой". Помню, выцепил я как-то стакан хорошей травы, пришёл к парням, а они чуть ли ко мне не целоваться лезли, потому что я что-то нормальное принёс. Они же сами понимают, какое д*рьмо этот "спайс", но сделать ничего не могут.

Некоторые пытаются пойти на реабилитацию. Но не получается, потому что денег нет. Хотят взять кредит, а им не дают. И вот этот человек снова наркоман, снова барыга. Или если всё-таки на "синьку" перелез, то тут тоже плюсов мало: начинает про кабакам ходить, деньги спускать, жена орёт, на работу с похмелья приходит. В общем, по всем фронтам всё ещё хуже в жизни становится. И вот сидит такой человек и понимает, что сейчас всё плохо, а когда долбил – лучше было. Как ему слезть?

У ментов вообще свои методы лечения. Они просто п****т (бьют) "спайсовых" и отпускают. Думают, что вломили человеку – и всё, он больше не наркоман. Мы почему так живём? Потому что всем наср*ть. У нас даже наркологов нет в России нормальных с мировым именем. На таких людей все кладут, начиная от местных врачей и заканчивая правительством.

Их просто за шкварник надо тащить – и всё. Но им нужна социальная адаптация, которой тоже никто не занимается. Поэтому единственный выход на сегодня – это пропаганда здорового образа жизни. Но и это работает далеко не всегда.

via vse42.ru

URL записи

Дело было вечером - делать было нечего. У нас с дочкой куча карандашей - сели рисовать. Тая сама была рисовать не в настроении - попросила про ёжика.
Так нарисовалась первая картинка, сюжет которой дочка придумала сама:
ёжик проснулся, ёжик принял душ, к ёжику пришел зайка с тортиком, они попили чай, погуляли и легли спать.

читать дальше
потом мне стало скучно и я решила нести разнообразие.
- Ёжик проснулся! - настаивала дочка. Ну ладно, но сегодня у него рабочий день и вообще он на работу опаздывает. И вот он хватает рубашку и бежит в спешке. И едет на автобусе (без рубашки. что характерно). А работает он... ну, скажем, а вот кинорежиссером - чтобы никому скучно не было. А у киски - проба на роль в его новом фильме.

Кстати, обратите внимание, автобус ведет мишка, а еще в автобусе едет бабушка-белочка, которая отправилась в город к своим внучаткам.
Кинорежиссер, живущий за городом добирается до работы на автобусе... хм....

Дальше дочка снова настаивала начать комикс с пробуждения ёжика. Я же желала рвать шаблоны и говорю:
-Не, давай он у нас еще спит. И что же ему снится?
- Хорошие люди!! И их домик!!
ага... ёжику снятся люди и домик.... и тут маму понесло

В конце, заметьте, он не нахлобучивает сто грамм винища, а вполне законно празднует вареньем. Свое освобождение от кошмарного сна. А в середине - таки да - ёжик проснулся.

Следующий комикс целиком придумала Тая. Вначале ёжик у нас построил дом, потом дом сломался, а бедный ёжик - опять-таки - проснулся. Где и как он проснулся - это уж я сама выбирала. Тая только заметила, что его разбудил друг-зайка и они вместе пошли будить мишку.


А тут в город приехали коровки. Тая придумала, что коровка ёжика спрашивала и была очень-очень рада, потому что у ёжика есть радуга. А как коровка спрашивала - это уж я сама додумала

ах да, то как ёжик у нас проснулся в этот раз - осталось за кадром ))))

В общем, сели за рисование часов в шесть вечера, а хватились только когда детке давно пора было спать. Вот такое это, оказывается, увлекательное занятие

Москвич Роберт Бирюков проявил недюжинную смекалку и находчивость, избежав штрафа за выгул домашнего животного в неположенном месте, сообщает Daily Mail. Дело в том, что данный закон распространяется только на собак, а Бирюков является счастливым обладателем ручного медведя, содержание которого считается в России абсолютно легальным, отмечает издание.Daily Mail:

Россиянину удалось избежать штрафа за выгул ручного медведя в неположенном месте, благодаря тому что данный закон распространяется только на собак, сообщает Daily Mail.
Роберт Бирюков выгуливал своего медвежонка вдоль по Ломоносовскому проспекту в Москве, как вдруг его питомцу приспичило, пишет обозреватель британского издания.

Животное справило нужду у газетного киоска, а у Роберта не нашлось пакета, чтобы за ним убрать, говорится в статье. Внезапно владелец ларька выбежал наружу и начал кричать, после чего двое полицейских, проходивших мимо, также вмешались в ситуацию, потребовав от Бирюкова забрать медвежьи экскременты либо заплатить штраф.

Однако 27-летний москвич не растерялся и заявил, что этот закон касается исключительно собак, отмечает журналист Daily Mail. В итоге владелец экзотического животного отделался одним предупреждением, после того как пообещал вернуться позже и убрать беспорядок совком.

«Я обучил моего медведя самым разным трюкам, ведь он у меня очень умный, но, похоже, я не могу научить его не делать дела в неположенных местах», – рассказывает Роберт Бирюков.

Чтобы «не нервировать людей», Бирюков держит своего медведя на поводке и в наморднике, хотя, по его словам, это совсем не обязательно. многие россияне заводят это животное в качестве домашнего питомца, и это считается абсолютно законным, подчеркивает британское издание.
(с)тырено с просторов интернетов

Как редко я тут писать стала, в последнее время. Раз в месяц и то про кота.
А как про него не писать, если он вытащил вчера у ребенка из куклячьей кроватки (для крупных кукол) подуху и упер к себе в домик.
У него там и так матрасик поролоновый, теперь еще подуха.
Причем, спер кружевную, простую оставил, эстет фигов Надо будет ему еще одеялко предложить

Пишет  Doomstalker:

4124
Пропагандистский видеоролик «Я Русский Оккупант», созданный новосибирцем Евгением Журовым, набрал на YouTube миллионы просмотров и приковал внимание американской и европейской прессы. © НГС

URL записи

хоть и похоже больше на вымысел или на частичный вымысел - но поржала от души

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
читать дальшеТут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор.Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, а она не вытаскивается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во
рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну, на - говорит ему зачинщик. - сам попробуй.Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

приди, котя, ночевать, нашу деточку качать

(с)

Никогда бы не подумала, что кот реально может усыпить.
А вот нате ж. Утром уже собираюсь встать с кровати, как одна наглая белая морда прыгает на кровать и начинает громко мурлыкать. И очень энергично вылизывать себе бок (а они вообще могут одновременно вылизываться и мурчать или это я спросоня не запомнила последовательность действий?)

В общем, мурлыкание действует как колыбельная, кровать моя батутная от его движений начинает покачиваться и.... я проваливаюсь в сон.
Кот укачал

зато теперь я верю, что кошаки реально могут быть няньками

На той неделе был у мужа выходной. И прилег он, такой, на кровать, старую, деревянную, оставшуюся от хозяев квартиры. И говорит:
кроватное- Наташ, ложись рядышком.
- ага, - говорю я и ложусь.
- Хрясь - говорит кровать и наши пятки взмывают в потолок.

Выколупываемся из подушек-матрасов, ржом. Дочь смотрит на нас круглыми глазами.

Звоним хозяйке, "радуем", выкидываем остатки кровати нафиг.
Опять ржом.
Нахожу объявление "Кровать советская, железная, с пансерной сеткой, самовывоз".

Самовывезли.
Судя по ее внешнему вижу - она явно старше своей деревянной предшественницы. Не удивлюсь, если начала 60-ых. А то и раньше. Но над советскими железяками время не властно, жеж!

Пока грузчики устанавливают, мы с Таей и Юней, пришедшей к нам в гости, прикалываемся, что это отличный батут.
- Смотри, потолок не проломи. - говорят грузчики ребенку на прощание.

- Ой, как я в детстве любила на такой кровати прыгать! - говорит бабушка, увидев наш агрегат.

А знали бы вы как на ней спится.... мммм.....