Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
В опчим так.
Когда я работала в лучшей на свете городской газете, попалась мне одна тема.... Тему звали Люба. Обиженная жизнью сирота-алтайка, приехала из Горного Алтая в Барнаул, сошлась гражданским браком с алкоголиком, забеременела и попала в больницу... За долгие месяцы, что провела она сначала в патологии, а после роддома в Краевом перинатальном центре вместе с очень слабенькой дочкой, ее алкаш привел домой какую-то хабалку. Хабалка убила его старенькую мать, все сперла на алкаша и уфинтилила. Алкаша посадили, дом разделили родственники, а Любе с крохотнорй больной дочкой некуда было возвращаться. читать дальшеТогда ей нашлось местечко в православном женском приюте, а я писала о ней чуть ли не в каждый пятничный выпуск душераздирающие статьи. Мы поставили цель - добиться от городской администрации, чтобы Любе выделили жилье. Мы с Любой открыли счет в Сбербанке, на который наши сердобольные читатели присылали ей свои гроши. Во время одной из наших встреч она мне пожалилась: - Вот, денег нет ну совсем... Даже на покушать... - Как совсем? - спрашиваю я - Ведь у вас дочка - инвалид, пособие должно быть, да и просто детские. - Не платют. - всхлипнула она. - Нехорошие они, чиновники эти.... И йа понеслась разбираться в соцзащиту, на ходу строча на них громкий наезд. Выяснилось, что за 1, 5 года дочкиной жизни. Она так и не удосужилась оформить на нее все необходимые пособия. А мне тупо наврала. Это был пипец, йа чуть не попала по полной программе. А когда мы все выяснили, работники соцзащиты, с перепугу, сами оформили ей все необходимые справки и выплатили пособие.
А потом у меня началась семейная жизнь и переезд в другой горорд. Но мою тему продолжили и, все-таки, Любе дали однокомнатную квартиру. Мы добились!!!! Я, заварившая всю эту бучу, была счастлива. Ибо чувствовала себя не просто жалким репортеришкой провинциальной газетенки, а человеком, который сделал в жизни хоть что-то стоящее. Думала, ах... может и Любина дочка меня когда-нибудь добрым словом помянет...
Меж тем прошло три года, тема моя вышла из декрета на работу в свою школьную столовую, продолжала получать всяческие пособия, положенные на ребенка-инвалида, вроде бы даже спиртным ни разу не баловалась, однако, ... совсем(!!!) не платила за квартиру. Недавно узнаю новость - мадам выселяют за неуплату.
Плохие и нехорошие власти. Бедную и несчастную мадам..... Конечно, бомжой ее не оставят, халупа на окраине города ей обеспечена. Но снова придет в газету и будет жалиться... Потому что она бедная, у нее ребенок-инвалид. Ей положено. Только шеф, который так за нее переживал когда-то, теперь скорее всего, уже не станет ставить про нее материал.
Обидно, господа. Да не, с меня не убыло, не меня же выселили. Мною гонорар давно получен и прокушан. Однако осталось у меня сейчас от этой истории гадливое чувство, что за Любину судьбу больше билась я, нежели она сама. Только вот ради чего лоб расшибала?
Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
Как хорошо, что вместо мамской висюльки у меня, наконец-то, появился нолрмальный поползень. Счас перемещается по залу с какой-то фигней в руках и говорит: ма-ма-ма, ня-ня-ня! Я тоже поддерживаю беседу: - Ма-ма-ма-ня-ня-ня! - и спокойно сижу в интернете, а на кухне хавчик варится Поманила ее погремушкой-горляндой - она ко мне изо всех сил воодушевленно поползла. Как котейка.
Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
И какого, спрашивается, мы еще весной не поставили москитные сетки? Они летают, жужжат, ползают по тебе, когда ты хочешь утром еще немного понежиться в кровати. Они все время будят хомяковую девочку, ползая по ее сладким щечкам. Сон получается у детки неспокойный и разорванный. Они засидели часы на микроволновке. Они летают везде и садятся всюду. Они не попадаются только на липучки, которые мы везде развесили. Попадаемся мы. Мухабойка - вот лучшее оружие! Сегодня убила десятерых! Причем двоих одним ударом. Они спаривались. А йа обломала им кайф! Держитесь мухи! Наша бум-бум-мухабойка-кун настигнет вас!
Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
Президента Калмыкии похитили инопланетяне
Инопланетные цивилизации – вещь абсолютно реальная! Президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов в этом уверен. Он не побоялся, что его сочтут сумасшедшим, и признался: ему довелось не только видеть гуманоидов, но и общаться с ними. Почему именно его выбрали пришельцы – непонятно. Впрочем, его выделяла среди прочих и прорицательница Ванга.
читать дальшеЭто случилось в обычный, ничего не предвещавший субботний вечер 18 сентября 1997 года. Президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов после дня, полного забот, вернулся в свою московскую квартиру в Леонтьевском переулке. На следующий день ему предстояло возвращаться в Элисту.
– Почитал книгу, посмотрел телевизор, собрался лечь спать, – вспоминает он. – Прилег в постель, закрыл глаза и вдруг услышал, что приотворилась балконная дверь. Меня кто-то позвал.
Илюмжинов поднялся с кровати. Подойдя к балкону, увидел, что к нему примыкает прозрачная широкая труба, такая, что в нее спокойно мог войти человек в полный рост. Он увидел гуманоидов в желтых скафандрах. Внешне они ничем не отличались от людей.
– Началось общение. Меня часто спрашивают, на каком языке, – рассказывает Илюмжинов так просто, будто речь идет о самых обыденных вещах. – Вслух я не произносил ни слова. Голос звучал как бы в голове. Мне дали скафандр. Я еще не успел подумать, что воздуха не хватает, а инопланетянин уже показал на грудь: мол, вот здесь покрути немного, отрегулируй подачу кислорода. Отрегулировал. И что самое интересное, меня как будто не замечали. Я так и не понял, для чего меня взяли. Специально по космическому кораблю не водили. Помню, корабль был громаднейшим, одна из кают – как большое футбольное поле, кругом иллюминаторы. Они сообщили, что им надо взять пробы с одной из планет. Мы произвели посадку, забрали какое-то оборудование. Я спросил их, почему они не выходят на прямое общение с человечеством через телеканалы и не торопятся заявить, что они на Земле и общаются с нами. Пришельцы ответили, что мы, земляне, к такой встрече не готовы. Еще помню, что просил как можно быстрее вернуть меня на Землю, ведь у меня работа...
По словам Илюмжинова, он бы и сам не поверил в реальность произошедшего, если бы не свидетели. А их было трое – водитель, министр и помощник, которые утром приехали к нему в назначенный час, чтобы отправиться в аэропорт. Вошли в квартиру. Обнаружили, что балкон открыт, а президента Калмыкии нет. Они сильно заволновались, не забрались ли в квартиру злоумышленники, не выкрали ли Кирсана, ведь этаж был последним. В панике принялись звонить знакомым, спрашивая, не знают ли они, где президент. А потом все трое собрались на кухне, обсуждая, как поднимать тревогу: не шутка ведь, исчез президент! Странным казалось и то, что телефон Кирсана и все вещи были на месте.
– И тут я вышел из спальни. Смотрю: в их глазах изумление, – продолжает свой фантастический рассказ Илюмжинов. – А я им говорю: «Жарьте яичницу, в аэропорт надо торопиться». Они спрашивают: «Где был?» Ну и нормальный такой слышат ответ: «Летал на тарелке с инопланетянами». Обиделись: «Мы тебя серьезно спрашиваем». Потом стали рассуждать: в квартире без меня они находились около часа. До этого обыскали все комнаты. И я появился ни с того ни с сего из спальни, которую они просмотрели вдоль и поперек. Несколько месяцев мои сотрудники были в шоке. После этого я несколько дней ходил и думал: для чего меня забирали? И ругал себя за то, что не задал им никаких вопросов. Но, может быть, они правы: еще не пришло время для встречи с внеземными цивилизациями. А за шесть лет до общения с инопланетянами у Кирсана Илюмжинова была другая любопытная встреча.
В 1992 году он познакомился со знаменитой болгарской прорицательницей Вангой.
– Сначала я сам позвонил Ванге, – рассказывает калмыцкий президент. – Беседовали мы несколько часов... После я часто стал у нее бывать.
Однажды Ванга разбудила его рано утром и пригласила к себе. В этот день она разрешила ему снимать ее на видеокамеру, обычно она этого не позволяла.
– Она сидела в низком кресле, я расположился у нее в ногах, на ковре, – говорит Илюмжинов. – Ванга взяла меня за руку и часа полтора рассказывала о моей судьбе, о человечестве. Потом сказала: «У тебя очень много нефти!» Ткнула карандашом в карту Калмыкии: «Вот здесь надо строить завод!» Я смотрю, а там полупустыня! Потом на этом месте действительно нашли нефть и построили завод. А в начале 1995 года Ванга сама позвонила Илюмжинову и задала вопрос: «Что с тобой случилось?» Он ответил, что все с ним в порядке. Но Ванга продолжила: «Вижу двух Кирсанов, двух президентов».
– На следующий день я прилетел к бабе Ванге в Болгарию. Она мне: «Два тебя стало, на двух креслах сидишь». И засмеялась. А через полгода, 24 ноября 1995-го, его избрали еще и президентом Международной федерации шахмат.
кстати
После встречи с инопланетянами глава Калмыкии ввел в республике должность советника по этнопланетарному мышлению. Четыре года назад Илюмжинову приснился сон, будто море зовет его и что-то просит. Он проснулся и подумал: «Сон – вещий, морю надо что-то отдать». А у него только часы на руке. Он пошел и бросил их в море. Часы те стоили около 100 тысяч долларов. А Кирсан теперь носит другие, еще более дорогие – подарок одного из арабских шейхов. По словам президента Калмыкии, некоторые главы российских регионов в неформальном общении рассказывали ему, что тоже видели гуманоидов, но боятся в этом признаться.
Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
1. Можно сказать. что Тая поползла. Назад по-пластунски, вперед - рывками и бросками, на четвереньках. Раскачивается на четвереньках, встает кверху попой.всяко-ляльское Игрушки нас мало интересуют, зато часы, книжки, мамин сотовый, картонные закладки, которые прикольно размокают во рту, если мама зазевалась, а особенно журналы и пульт от телевизора дома у бабушки - вот самые желанные предметы охоты.
Короче, Тае срочно нужно заграбастать все, что нельзя тащить в рот.
2.Вчера залазим с Таей в газель. Какая-то баба: - И чтож тебе, сука, дома с рекбенком не сидится! Вот и думаю теперь, кто из нас сука.
3. Сначала бабушкин Марсик думал, что маленькая Тая - прикольная игрушка. Теперь Тая подросла и они поменялись ролями.
Кстати, после рождения своего ребенка, мне на кошек стало по большому счету наплевать. Вообще на всех))))) Потому что раньше, видимо, я на них просто сублимировала материнский инстинкт. А так - ни одна кошка с человеком не сравницца. Можете отписываться, мне, в принципе, пофиг)))))))
Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
про соседку и "черных учителей"Оно явилось к нам вскоре после нашего переезда в поселок. Оно под предлогом осмотреть наши пластиковые окна и вытяжку в ванной заглянуло в каждый уголок нашей квартиры. (я потом сидела и думала - а на кой ляд ей наши окна - дом ведь сдан совсем недавно и сдавали его строители с окнами. Так чем ее окна отличаются от наших????)
Оно интеллигентно поинтересовалось на какие шиши мы - такие молодые - купили столь хорошую квартиру в новом доме. Муж сразу сказал: - оно мне не нравится. - Надо поддерживать хорошие отношения с соседями - строго ответила йа! потом мы громко ржали после 10 вечера и мужу в лифте было сделано замечание. Всю мою беременность было тихо. Потом родилась Тая....
Как-то, корячась с коляской по лестнице подъезда, я услышала ее разговор с молодым папашкой: надо обязательно на них (каких-то провинившихся соседей) пожаловаться - они что-то сожгли на плите и на всю площадку воняло горелым. Папашка недоумевал что же это за преступление такое - чтобы сразу жаловаться. но она стояла на своем.
Потом раздался первый стук по батарее - пятимесячная Тая орала целый день - болел животик. До этого она тоже орала ночами напролет, но как-то было тихо.
потом стучала, когда я на всю кухню ругалась с мамой по сотовому. Потом когда мы приехали с дико голодным ребенком с массажа, я разогревала ей поесть, а она надрывалась у меня на руках. Потом когда я что-то разбила и Тая, напугавшись, заплакала. Вчера стучала, когда мы с Тайкой обе плакали в голос. Ах да, однажды раздался неуверенный стук, когда я, вообразив себя звездой эстрады, громко пела и плясала по кухне как слон. Тая оказалась благодарным зрителем, а вот соседке опять не угодила
В принципе, не так уж часто, но разждражает. Недавно я познакомилась на детской площадке с двумя мамашками. Болтали, гуляли. Подошла эта мадам со своей годовалой внучкой. Отвела мамашек в сторонку и стала им что-то шептать, бросая на меня красноречивые взгляды. Больше эти мамочки ко мне не подошли.
Я было расстроилась - вот сука, нашептала им обо мне что-то. Потом решила: если они нормальные люди - сами во всем разбирутся.
Но все же свекрови я пожалилась. А она провела сеанс психоанализа. - Скорее всего, - Говорит - мадам в неадеквате. - Но есть что-то в ее поведении, что другого бы не задело, но задевает тебя. Такие люди полезны и называются "черными учителями". Своим раздражающим поведением они вскрывают наши проблемы, сидящие глубоко в подсознании. Что тебя так задевает в ее поведении?
Я ответила, что мне кажется, будто своим стуком эта дура хочет мне сказать: "ах ты негодная мать, у тебя ребенок плачет - ты что - не слышишь?" То есть она мне указывает на мои промахи. - А может она совсем не это имеет в виду - может, ее просто раздражает детский плачь? А ты просто приписываешь ей свои мысли. Как зачастую все мы делаем.
И тут я крепко задумалась. а ведь действительно - стоит мне сделать какое-нибудь замечание, обратить мое внимание на то, что Тая чего-то не может, посетовать на ее болячки или просто сказать, что я что-то делаю не правильно - даже больше, просто вспомнить, что ее ребенок в этом возрасте умел больше, чем Тая - я могу взвинтиться на пустом месте. Это в основном касается старших женщин - матери, свекрови, соседка вот тоже их ровестница.... Мне кажется, что все они хором указывают мне на то, что мать из меня просто дерьмовая и Тайке крупно не повезло (зачастую действительно носом тычут). Но ведь чаще всего они имеют в виду ровно то, что сказали. А это я - укоряя и обвиняя себя в том, что у нас не все идеально - постоянно твержу себе о том, какая из меня непутевая мамаша. И приписываю им свои же мысли. Хотя - по правде сказать, и не все у нас настолько уж плохо...
А соседка.... соседка идет лесом в последнее время и никак меня не трогает. Даже если благодаря ей на меня будет пальцем показывать весь наш двор - у меня еще есть подружка Оксанка из 12 дома, с которой мы вместе лежали в роддоме - и ей пофиг на то, что обо мне треплет соседка
Как сделать, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
Валяется сегодня утром ребенок со мной на диване и задумчиво говорит по слогам: - А ма-ма - ляля! и хотя это у нас чисто случайно получилось, я все равно рада: меня дочь похвалила.
в общем, слог ма у нас освоен на ура, сейчас во всю осваиваем ля, на очереди, по всей видимости, ня. Еще из нашего утреннего монолога: - Маня! Мяу!
доставать гламурных дамочек безопаснее Активисты защиты прав животных попали, после того как решили доебаться до байкеров.
Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.
“Что-то пошло не так” – заявил организатор протеста, – “Все пошло совсем-совсем не так!”
Этот заморыш, заявил – что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! – Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. “В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!” – говорит организатор.
Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: “Убийцы!”. Собственно, тут и началась “БУГАГА”.
“Они обоссали меня!” – жалуется один из активистов. – “Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву – переодически подходили чтобы справить нужду!”
“Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете… А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: “Вы ничего не докажете!”. А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как “почти женщина”! ”
После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда “удивлены”: “Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?”
На вопрос – фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: “Ну это такое секретное рукопожатие…”